valrost

Jag behöver inte kärlek. Inte sex. Inga vänner. Bara pengar, för man kan tydligen köpa lycka och sätta det på fötterna. Där har du dom; världens stiligaste skor. Frasen är väl använd, det vet jag mycket väl om. Men dom är stiligast i världen, på riktigt.

Eftersom jag är så förskräckligt rädd för att bli tjock och oälskad, har jag befunnit mig i en av stadens många svettdrypande gymnastiksalar i stort sätt var eviga dag under dom senaste veckorna. Årskort i julklapp, och jag tänker minsann använda det. Jönköpings medelålderskvinnor och jag hör helt enkelt ihop. Det är ren kemi. Frida var där med sin totala brist på kroppskontroll och gjorde allt åt fel håll, och var allmänt charmig.

Idag utförde jag Yoga. Placerade kroppen i alla möjliga vinklar som inte borde gå egentligen, men gick inte sönder som jag så illa farade för. Hel och fortfarande vid liv promenerade sedan mot Myrorna med ett illavarslande knip i magen, som jag inte insåg var ett mycket angeläget nödläge. Naturen kallade, men jag lyssnade inte på. När jag började gå lustigt, med knäna ihop och miserabelt uttryck på ansiktet insåg jag att något borde göras. Önskade för tillfället att jag hade en stor rynkig penis som jag kunde hänga ut lite diskret över byxkanten och utföra mitt behöv mot en tigande lyktstolpe. Men flickor har inga penisar. Och jorden är inte rund. Det var bara att acceptera.

Kom fram till Myrorna, dansar den klassiska ( ganska pinsamma ) Urindansen fram till disken och frågar om "Ni inte råkar ha en toalett till hands?" Neit. Ingen toalett. Järnspikar.

Så där gick jag runt i den stökiga affären med min sedan barnaben, väldigt olydiga urinbehållare. Om jag bara som liten flicka hade gått på toaletten, även fast det var så förskräckligt tråkigt, och inte behärskat mig tills olyckan skedde.

Mirakulöst nog, trots att jag ständigt såg scenariot med en nästan vuxen flicka stående i en gul pöl på trägolvet med pekade människor, fyndade jag både 60-tals skor, senaps färgade-sammetskuddar och en rolig väska för endast 125 svenska riksdaler. Kvinnan i kassan såg mitt lidande och underrättade mig om att det fanns en toalett inne på Mc-donalds mitt emot. Ville skrika "VARFÖR IN I HELVETE SA DU INTE DET INNAN" Men det blev "hnngg... ta... ck" och jag dansade iväg. Kissade sedan och tyckte att jag hörde en änglakör bakom handfatet. Bussen hem, duscha, baka Valnöts bröd, fåna mig, skriva låtar, äta naglar. Allt utfört med mina förtjusande skor på, självfallet.